中秋情悠悠（原）

                                           文：月亮女儿

   哦，又是一年中秋到了。

   我在慨叹时间的易逝，亦在感怀岁月的沧桑。

  中秋节，月圆人也圆。一个没有分离，没有忧伤的团聚之日。或许是应了“每逢佳节倍思亲”的浓情与期盼吧，在这个万家团圆，人人欢庆的日子，我的心中却没来由的涌上一丝丝难言的愁绪。

   是不是今日的月缺预示着十五的月圆？

   是不是眼前的沧海曾是无际的桑田？

   是不是昨日的伤离别便会换来明日的喜相逢？

   是不是所有的爱都必有痴守的怨？

   又一个中秋到了，守候着月缺月又圆，花开花又谢，冬夏又春秋，四季的轮回，岁月的转换，人的心，不免多了几份伤感。谁让这是秋天呢？女人的心便会在秋天的季节中无端的多了份愁绪。

   回首近两年的网络生涯，那一些渐渐远去的人与事，喜与忧，爱与怨，便在中秋来临的时候，又丝丝点点的浸入脑海，心中，再慢慢的浮现，直至眼前。

   人的一生中，除了事业，占据自己最多的应该就是情感吧？亲情、友情，或许会更改，会变化，但不至于伤及太深。而世上唯一让人难解的应该就是爱情了吧？

   没有人会说自己从来不曾爱过；也没有人会说自己从来不曾被爱伤过，或者为爱伤害过别人。只是，有些令人迷惑的便是，爱情，于人的一生中究竟有几次？一次的刻骨铭心是否预示着一生的情感归路？

   我倾其一生都在追寻着一种有关爱情的答案。从学会创建博客的最初，我的文字都与爱情有关。我常常会收到许多朋友的留言，与我探讨与爱情有关的话题，在他们的心中，我便是个爱情专家。也有人常常会在我的博客中表示质疑：月亮女儿究竟是多情，还是滥情？是重情，还是薄情？

   爱情是什么？是海誓山盟的冲动？是肝肠寸断的牵挂？是难舍难分的缠绵？还是一种“得之我幸，弗得我命”的缘分？

   只是没有人能看得透与做得到“随缘”。毕竟爱过，便是全身心的付出。

   我也会常常面对一份不再属于自己的爱情以及一个不再爱自己的人而哭泣，而悲鸣，明明知道所有的伤痛都不过是一台没有观众的独角戏，就算你为他痛断肝肠的难受，铭心刻骨的挂念。他终是走了，身与心一起远离了你。

   中秋的来临，更是让自己再次陷入一种切切的思念与忧怨中。绻缩在沙发中，泪水潸然涌出，只觉得心如掉落地面的玻璃杯，一片片碎裂，满目都是刺伤的华丽。

   也曾以为，时光可带走所有。怎料那样全身心的付出过的情感，温柔早已刻骨，缱绻也是铭心的了。只需一丝风，或者翻开书页遇见两三行浅淡的句子，甚至电视剧情中相似的言情故事，所有的回忆就那么轻巧地回来了。一如今夜，我静静怀想，静静流泪。

   日子，缓慢地滑过手指。人生不可以重复，痛苦至极后的自己便如此的安慰着自己：过去的就让它过去吧……风干的记忆，或者若干年后，你会觉得，原来爱和伤痛都没有想像中那样轰轰烈烈。

   中秋，原本一个欢乐的日子，却让我感觉有着浅浅的伤。似今夜我的窗外，渐渐圆满的月华如练，千里风凉千里浓霜。既然已分开，各自转身，从此天涯。                 

   或许，那些纠结在心中的爱怨情仇，其实也不过是人生中的一段插曲，一些点缀。而我们所要做的就是坦然面对就好！

  万事皆随缘！

   后记：敲出这么一段零落的文字，细细梳理了自己的思绪，我的嘴角竟然有了一丝丝弧度，一丝丝笑意在唇间漾开，眼中盈盈欲滴的泪水也悄然隐退，再也没有此刻的释然了。心中轻叹：哦，过节了，过节真好！

  祝我网络中的朋友们佳节快乐！心想事成！

  中秋了，我想说：远方的俊，松，霖，渔，ken，feng，还有suuny，蝶儿，贝，我想你们了！真的想了！叶，你还好么？还有俺的旭大哥，更想海，节日快乐！祝福你们！

（注：文中朋友的名字有的是网名，有的是其真名，相信你自己知道你是谁，谁是你了。）

                               [原创]刘翔，我为你心痛

                                                             文：月亮女儿

     奥运会已经开赛十一天了。截止此刻，中国健儿已经勇夺金牌四十一枚。这是国人的骄傲！亦是整个奥运会的骄傲！我们在为祖国有如此神勇的儿女而感到自豪的同时，也在深深痛惜着奥运健儿们成功背后所付出的汗水与心血！

     从看完开幕式表演后，由于忙碌，我一直无暇抽空坐在电视机前领略奥运健儿的风采，也就无从感受到他们或成功或失败时，镜头显现的或欣喜或悲伤的神情。

     昨天上午，我破例坐在了电视机前，直盯着电视画面，心情紧张而又有些焦虑的期待着刘翔的出场。我相信，所有坐在电视机前，以及在现场的观众，在那一刻的感受是相同的迫切与期待。我只是不知道，自己为何没来由的会产生一种焦虑不安之感。

     刘翔终于出场了，整个鸟巢都在为之欢呼，几乎所有的人都举起了手中的相机，想留下刘翔的每一个动人的姿态。

     我屏气凝神，却感觉到刘翔的表情有些凝重。平日在电视机里的那个一脸阳光的男孩，此刻，却不知是因赛前紧张，或者空气中太过浓郁的期许而让人压抑，还是身上的伤痛在加重？总之，刘翔出场后的每一个表情与动作都牵动着我的心。

     看着刘翔做着赛前的热身准备，我的心都提到了嗓子眼。见他试跨了三道栏往回走时，那低着的头，然后又脱掉上衣，把头蒙住的种种似乎在掩饰什么的动作，都让我有一种说不出的不安与心酸。脱掉外套后，他就地而坐，揉着脚跟时，表情已经由凝重，痛苦慢慢变为了呲牙裂嘴。看来，他的伤势不轻。我的心一下子被揪紧，继而就沉到了谷底。他要承受多大的伤痛来参加比赛？如此严重的伤痛会不会影响他的发挥？

    到十一点多，110米跨栏的发号令枪响了，我不由自主的握紧了拳头，暗暗地叫着：刘翔，加油！你一定会赢！有人抢跑了，而刘翔，田径赛上国人所有的希望，却因身体上的伤痛选择了退出比赛。

     整个鸟巢，整个赛场，所有电视机前的观众，在那一刻，都震惊了，哑然了！而我，却有种窒息般的疼痛！看着刘翔慢慢离开赛场的背影，那么孤独，那么落寞，那么绝望，我的泪水终于无法控制的滚滚而落。

     一个在2004年雅典奥运会上以12.88秒的优异成绩，为中国的田径史上写下过辉煌一笔，为祖国赢得过无上荣誉的英雄，就那样孤独无助的坐在走廊的过道上，偷偷的掉着泪。而他的心里，一定还有对自己深深的自责，对所有人深深的愧疚，以及对自身伤痛深深的无奈！看着那一刻的他，我的心再次为他痛惜无比！恨不能置身于现场，为他排解一切痛苦！

      在刘翔的伤情新闻发布会上，他的教练孙海平的泪水及歉意，令我数度震动又痛心！这是所有人都无法相信却又不得不面对的事实，这也是刘翔百般无奈的选择！我们有理由相信，他的难过与伤心绝对胜过任何人！所以，我们不要再对他横加指责及抱怨了！我们在对他深表惋惜的同时，应该给予更多的理解与包容！不要在他伤痛的身体及心理上加以更深更重的伤害！

     奥运会，曾几何时，已经变成了一种只顾及金牌与荣誉，及满足于虚荣与欲望的场所？金牌与荣誉固然是我们一生的追求与梦想，但相对于生命与健康，我们更应重视后者！今次的失败不等于永远的失败，但是，如果失去了生命与健康，那就是永远的失败！

     我们在为刘翔痛惜的同时，我们更要为他加油喝彩！

     刘翔，我为你心痛！也祝愿你早日康复！我们等你回来，也期待你能在赛场上再展雄风！

脚跟疼痛，还是忍着上吧

  疼痛让他忍不住呲牙裂嘴 

退出比赛时孤独落寞的背影

曾经的辉煌

                           [原创]我该怎么办

                                                  文：月亮女儿

       二00八年七月二十八日，星期一

      今天，对我来说是个黑色的日子！

      前几天接到朋友的电话，说是从国外回来了，让我有空时去聚聚。

      因为天气炎热，加上近段烦心事太多，对于好友的约请我一拖再拖。今天，在超市购物后，便顺道去拜访一下朋友。

     朋友住在县城一花园小区，其家人在临街开了间手机专卖店。

     此街道不属于繁华地段，故而与朋友相邻的几间门面都大门紧闭着。见朋友店门前停了辆摩托车，我只好将车停在了离朋友档口约五十米的地方。

      刚停好车，就见朋友迎了出来，由于车子的防盗系统出了故障，也一直没空闲去维修一下。所以我赶紧用钥匙锁好了车门，直接进了朋友手机店里坐下。匆忙中，竟然连随身携带的小背包也搁在副驾座上忘拿了。

    多年不见的好友，久别重逢，话题就像开了闸的水，聊得颇为投机。

    坐下大约半个钟左右后，我似乎听到“砰”的一声响，心中有些疑惑外面是否撞到什么，忍不住探头往外看，刚好能看到我的车头，触目所及处似乎没什么可疑的人或事。

    差不多是午饭时间了，朋友提议外去吃饭。刚步出门口，就见我的车前围了好多人，我正纳闷儿，快速走到车旁时，我的心不由“格登”一下，只见车子副驾座后面的窗玻璃，不知何时被何人敲了个粉碎，车后面的座椅上，地毯上全是碎玻璃渣子。我的小背包早已不知了去向，背包里装有数千元现金，几张银行卡，身份证，车子行驶证，驾驶证及手机。最要命的就是，手机卡上保存着所有亲朋好友的联系号码，离开了那张卡，我几乎不记得任何号码。见此情景，我整个人都蒙了，傻乎乎的立在车子旁，听那些围观的人叽叽喳喳的议论着，耳朵里却没听进一个完整的单词。

    朋友赶紧打110报案，并叫来了保险公司的人。

     然后就是去110处备案，去保险公司索赔。好一阵忙乱过后，县城里几个听闻了消息的朋友都赶来了，先是一番“破财消灾”的安慰话，然后让我尽快去重新办理相关证件。因为像这等小案件，不知要等到何年何月才有结果。

     驾车返回的路上，我的心情郁闷到了极点，情绪极度的低落，难受。恨自己为何如此疏忽大意？！更叹自己怎会如此的倒霉？！钱丢了可以赚回来，证件丢了可以补办，手机丢了可以买，手机卡没了也可以复制。可是，手机卡里保存的号码，以及诸多好友（其中网络好友占多数），发送给我的一条条温馨暖人的信息，我又如何找得回？如何补得上？那份丢失的情谊，又如何去复制？

     回到家，妈妈刚问起手机为什么一直关机？我还来不及答话，满心的自责，自怨，委屈，恼怒等等情绪全部涌现，泪水终于汹涌而出，我再也忍不住哭了出来……

后记：看到此文后，谨希望所有的朋友以后出门在外时，千万要小心些！因为现在有许多亡命之徒，想尽千方百计进行抢劫，偷窃，诈骗等不法行为！！

另：也希望曾经有我手机号码的朋友，把你的手机号用发送消息的方式发在我的博客或QQ上，等我心情稍微好些了，我会与你联系！

                        [原创] 难 解 梦 缘

                                           文：月亮女儿

      或许，一年前的我曾经有过梦。已经记不得那时的梦境，是谁曾经喜了我的眉梢？又是谁曾经断了我的翅膀？因为，一年后的我，生活中几乎不再有梦。

     平淡的生活，如清池中的水，安然而简单。只是，每个夜晚的降临，纷乱的思绪便如潮水般涌现。于是，我的睡眠问题成了生活中最大的困扰。夜深人静了，仍然难以入眠，好不容易似睡非睡时，却又无故惊醒。所以，梦，更与我无缘了！

     近段时间，却不知何故，我又开始做梦了，而且梦境中总出现同一个他？头发略长而有些零乱，俊逸又略带忧郁的面容（这些，也只是我在他博客空间里见到的相片）。梦醒后，总是无法自制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉，又遥远得不能再遥远的名字。

      他，只是我网易博客中认识的一个男子。相识以来，我与他的交往并不多。但因为他有着非凡的才华，也因为与他的相识，一度成为我网络生涯中一段难忘的际遇。所以，在与他相识不多的日子里，我曾用我肤浅的文字，为他书写过两篇文章。

     其实，我知道，围绕在他身边的，都是些才情兼备之人。皆因为他出众的才智，他幽默的谈吐，他刚柔相济的性情，以及他为人的坦然与善感人意，总会令人们情不自禁的想要与他靠近。

     我相信，每一个走近过他的人，都会有种如逢知己般的亲切感。我也相信，网络中，有不少的女子为他暗动芳心。我不敢说，自己也在那些爱慕他的女子之列。因为，相对于那些才貌俱佳的女子，我，自知孤傲，实乃平庸！

      在难得的网络闲聊时，我总是一边幻想着自己就是那走路如莲，吞气如兰，一低眉一抬眼都是风情的女子。好希望自己就如那柔美的月亮，有着如诗般的韵律，慧质兰心，像风一样飘逸，花一样灿烂，雪一样纯洁，月一样神秘。又似青山绿树之端庄优雅，似小溪流水之清晰透彻。我想，唯有暗香凝袖，清丽雅致般的女子方能与他匹配。在如此幻想中，相隔着荧屏，多想用行云流水般的文字引他注目，继而为我驻足。

      然而，幻想过后，转回头看看自己，便会兀自笑了开来。围绕在他身边的女子中，哪会有如自己这般的平淡无奇，资质平庸？心中不禁黯然。于是，那些幻想中的自己，就如在镜中碎了的影子，飘飘忽忽，纷纷扰扰的落了一地。

      我不知道，是不是有了这些黯然的心事，便会有了近日来的梦境？

      再度与他网络相逢时，我把梦境告之与他。我一直掩饰着有些慌乱的心情，故意漫不经心似的，像说别人的故事一样说给他听。看到他发来的一些断断续续的话语：“曾经  爱着你并不知晓；你爱着人家但却不自知；爱，有时自己也不会知道的。”“我只喜欢一个字：懂”，向他发送完此句后，我便尽量用着淡然的语气与他话别，有太多的话我选择了放在心中。

     直到QQ中他的图像变成了灰色，我努力平复着自己起伏的心情，忽地就感觉屋子显得如此的空荡，我不敢大声呼吸，落寞好像随时都会从天花板上砸下来。

    看着自己那些从起点滑落的忧伤，在孤独的盆里长出了翅膀。我不禁攒了淡眉，暗了双眼。就让这些梦境，成为我一生中难忘的美丽回忆，别让这份美好落入俗套。

后记：与他话别后，零乱的思绪，便在不觉中堆积成这段零乱的文字。梦，终究只是梦，便难以成真！因为，是梦，总会有醒来的时候......

                      [原创]“对不起，我错了！”

                                                     文：月亮女儿

     放在办公桌上的手机忽然传来信息铃声，当看到手机里显示的 “对不起，我错了！”这六个字的信息时，感动与欣慰如潮水般涌上心头。

     是“海狼”发给我的信息。因为前一天的小小失误，确切的说，他是在为我的任性道歉！

   “海狼”，便是我网络中的第三只狼，也是我要写的最后一只狼。

     与我网络中其他的朋友不同的是，海狼是个理性，冷峻，喜欢独来独往的人。他在博客中与之来往的人是屈指可数。可是，他却成了我的朋友，而且是至亲的好友！

     算起来，海狼与我的相识应该早于雪狼与峰狼。只是，我记不起与海狼相识的最初是如何开始的。我甚至有些好奇，那么一个不喜欢凑热闹的人，不喜欢“串门子”的人，为何会跑到我的家中，然后一发不可收拾的就成了我的好友？

     海狼对我一直都怀着一种崇尚与欣赏的心态，在海狼的眼中，月亮女儿是一个聪慧，灵动，高雅的性情女子！

     海狼常常会去我的博客空间浏览我的文字，从中感受我的情怀。虽然他几乎很少为我的文字留下只言片语，因为他常常自谦的称自己的文采，远远不及网络中的那些才子佳人。但他总会被我的情绪所影响。每浏览一次我的文字，他总会在QQ里与我交流一番。开心时，他会为我鼓掌；失败时，他会为我加油；伤心处，他会陪我泪落千行；离别时，他会用语短情长为我送别。

       人生总是充满着相聚与别离，而每个人都只是自己生命中的一个匆匆过客。有太多人今天对你趋之若鹜，或许明天又会与你形同陌路。现实生活中尚且如此，更何况虚拟的网络世界？

      网络中，我几乎从不主动与人交往。对于每一个想加我为好友的人，如果不是对方的某一段话，或某一个特别的细节打动了我，我从来都是拒绝的。所以，我的网络好友基本上属于精挑细选的那种，虽然自己不曾主动去选择别人。但是，就算是这样的来之不易的朋友，仍会在时间的过滤中，由相知走近又渐渐演变为渐行渐远，甚至永不再往来。心情也会由最初的失落变为今天的漠然。

      但是，海狼却始终如一的用他默默无闻的关爱，不离不弃的伴随在我的网络世界里。只要我出现在网络中，无论何时何地，我都能感觉到他总在那静静的守候着。

    尤其是在群里，看不到他在线，他却总能在我疯闹过后轻轻地告诉我，该休息一会了。而当我真正安静下来后，他又会恰如其分的分析出，我疯闹背后所掩藏的真实情绪。我便毫不隐瞒的向他倾吐着自己的喜怒哀乐，爱恨情仇。而他总会毫无怨言的容纳我全盘的心事并为之开解。

    直到我对叶的情感划上一个句号，海狼才向我表达了自己对我的喜爱。对此，我没有过多的诧异，却在肆意挥洒着他的这份情感时，更加肆意的挥洒着自己的任性与霸道。

    海狼一味的宽容与迁就也曾让我有过一些收敛，但过不了多久，我又会故态复萌。正如我曾写过的一篇文章，《爱情的另一个名字》中所言：爱情的另一个名字，叫做卑微。总有一天你会明白，如果一个人在你面前表现得卑微，那是因为，他真的爱你！我不知道，海狼所表现出来的种种，是不是真的爱上了我？我也不想清楚他所付出的有多深，有多真？对于一个曾经热爱过别人的人来说，想要重新接受另一份情感，或许真的好难好难。又或许，我是个太过自私的女子，我宁愿沉溺在别人的浓情中，让别人误解，难受，也不想去面对现实。

     前晚，我随性的拨通海狼的电话，其实当时并没什么事找他，电话那头似乎正忙，我又匆匆的挂断，然后发送一句：“我感觉到了忽视”就关机睡觉了。第二天开机时，我收到海狼发来的几条短信，有对他自己的千分责备，也有对我的万分歉意。我都未曾给予回复。

     于是，手机中再次收到他的这条“对不起，我错了！”的信息时，我心中最柔软的部分终于触动了。虽然曾经的那份情感仍是心里最深的痛，永远也无法磨灭。但面对同样的执着，付出过，真心的，谁又能不感动呢？

    我于是知道，男女之间最好的感觉可能并不是耳鬓厮磨的爱情，而是遥不可及的心仪。感动于这种朴素的情怀，更感动于这段与狼共舞的纯美又温情的岁月！

   [原创]与“狼”共舞的日子（二）——忧郁王子

                                                          文：月亮女儿

（二）忧郁王子

   峰狼，是我网络中认识的第二只“狼”。

  （认识峰狼是在一个很偶然的时间里。或许，尘世间，人与人的相遇都存在这种偶然性。但并不是每一次的际遇，都会给你留下深刻印象；也并不是与每一个人的相遇，都能弹奏出和谐的音律，以至让你一见如故，永生难忘。所以，我一直觉得与峰狼的相遇，其实是一种必然，是一种冥冥中自有的注定！）

    这个七月有些闷热，这个七月繁星闪烁。伫立街头，却忘了自己究竟想要做什么。看着各式各样的背影，有的高大，有的瘦弱，有的写满欢笑，有的却透出寂寞。无言的方寸之间，是人间的千姿百态，有欢声笑语，也有悲欢离合。交替的眼神里，有茫然无措，也有坚定执着。望着过往的人群，我不禁在思索，人的一生中，究竟会有多少次美丽的邂逅？

    而邂逅峰狼，是偶然，更是必然。当我在灰色的心情里徘徊时，是峰狼的闯入，带给了我一片明亮的色彩。初识峰狼，我们之间就流露出一种自然而然的真实，无需任何掩饰。快乐的事情诉之与他，我会更加快乐。伤心的事情对他说，他也会用他睿智的言语让我破颜而笑。

     在峰狼的博客空间，我自认读懂了他。一个洒脱不羁中略带忧郁的多情才子。他的理性，成熟及博学多才吸引了网络中无数的才子佳人。而在他看似洒脱的外表下，又隐含着一丝丝不为人察觉的忧郁与愁情。他——是网络中，也是我心中的一个忧郁王子。

     加入他的QQ群，面对众多才情兼备的群友，我为自己的才疏学浅而汗颜。所以，每当群里谈笑风生，呤诗接对的时候，我只能默默的呆在一旁，羡慕之余也有对自己平庸的懊恼。而那时的峰狼，总会在与众群友相谈甚欢时，仍不忘时时向我表示问候或勉励。有时，也许只是一束花，一个微笑的表情。但足已让我心情愉悦，并为之神往。

     就这样与峰狼淡然的交往着时，不曾想，某天，他突然说他要因工作的调动而远赴他乡，将会有很长一段时间无法接触网络。无言说再见的时刻，失落与不舍情不自禁的袭上心头。为此，我将心中对峰狼的万千感触都倾注于键盘，用自己拙劣的手笔抒写了那篇《明天你将要远行》。

      就在自己再次慨叹邂逅与离别之间竟是如此短暂时，峰狼又再度出现了。就像对于一个久别再重逢的亲人一样，再见峰狼，我亦有着无比喜悦的情怀。我甚至憧憬着与峰狼之间的那份淡然会变得浓郁些，深厚些。但是，短暂的别离后，那份藏在心中的柔情，却在自己一次次的失望中嘎然中止。直觉告诉我，峰狼还是那个峰狼，但与月亮女儿无关。

       岁月的变迁，或许真的能改变许多，包括情感，包括思念，包括爱与怨。这也就是所谓的物是人非，情难再续吧？！

     但是，在我的心中，无论时光怎样的洗涤过去，擦掉所有的华美装饰，都不能改变曾在我心中停留过的一些人，一些事。在我梦的边缘，虽然没有浪漫的片段，也没有如火的爱恋，但是，在那些花瓣雨飘过，四季风吹过，岁月潮涌过的日子，在那段与“狼”共舞的日子，都会成为我一生的风景，所有的片刻便是永恒！

                                   [原创]与“狼”共舞的日子（一）——我的诗人

                                                                              文：月亮女儿

    从懂事起，我一直认为，“狼”是最凶残，最令人惧怕的动物。虽然未曾见过真正的狼，但多少知道点狼的特性。每每想像到，崇山峻岭或茂密的深山老林中，忽地听到一声“嗷”的嚎叫，然后远处射出一束束绿幽幽的光，便会令人闻之心惊，见之胆颤。

   直到前年的某天，我的手机中收到某人发送给我的一首歌曲。当我按语音提示接通后，耳边传来了歌者那一声声为爱情而撕心裂肺的呐喊，谭校长那独特的声音，以及歌词中为爱痴狂的嚎叫，深深的震撼着我的心。

我确定我就是那一只披着羊皮的狼

而你是我的猎物是我嘴里的羔羊

我抛却同伴独自流浪

就是不愿别人把你分享

我确定这一辈子都会在你身旁

带着火热的心随你到任何地方

你让我痴让我狂

爱你的嚎叫还在山谷回荡

我有多爱你就有多少柔情

我相信这柔情定能感动天地

    之后，人们对狼似乎产生了越来越浓厚的兴趣。内心在慢慢接纳狼的同时，更是欣赏狼的敢作敢为，敢爱敢恨。于是乎，网络中开始流行起了与狼有关的诸首爱情歌曲。

狼爱上羊啊爱的疯狂

谁让他们真爱了一场

狼爱上羊啊并不荒唐

他们说有爱就有方向

狼爱上羊啊爱的风光

他们穿破世俗的城墙

他们相互搀扶去远方

    狼的柔情，狼的刚烈，狼的深情，狼的狂热，狼的执着，以及狼在现实面前所面临着的深深的无奈，都在一首首为狼打造的歌曲中，淋漓尽致的凸现。

为了你我变成狼人摸样

为了你染上了疯狂

为了你穿上厚厚的伪装

为了你换了心肠

我们还能不能再见面

我在佛前苦苦求了几千年

愿意用几世换我们一世情缘

希望可以感动上天

（一）我的诗人

    于是，我喜欢上了狼。学会了QQ聊天后，每当有用“狼”命名的网络人出现在我的视线中时，我不再害怕，不再躲闪，不再抗拒，而是带着一颗近乎虔诚又崇尚的心情去走近。

    而“帕米尔.雪狼”便是我网络生活中的第一只狼。

    我们相遇在深圳的一间聊天室。

    初识雪狼，我对他的了解少之又少，是雪狼给我博客中的一次次留言，让我对他有了更深刻的认识。雪狼的才华从字里行间中显现，令我由衷叹服。

“这就是命运，生活，也是爱情。爱情之所以精妙，就在于她的诱惑，而诱惑的魅力则在于我们无尽无休的欲望。其实有这种飘忽感觉已经是很幸福了。拥有过完整的体验，更是造化了。你的文笔意境感越来越强烈，真的不得不让我用心去看，尤以‘从余热未烬的灰堆里/取出你的誓言’让人感到刻骨铭心。－－雪狼　留”

“‘从不后悔爱过的，有时无法逃避，不如就走近，在心的温热间找一个最佳的角落，藏好彼此。’显然你也不适宜喝纯正的咖啡，你仍然需要在淳厚的苦涩加上糖块才能保留它的部分味道。我不知道哪种选择更适合你，因为我几乎不喝咖啡。”

    “啼雪杜鹃，悲情蝴蝶；四部曲四根弦，一弯月一个人，一杯酒一扇窗，一首断章一声绝响；唯美的爱情被你演绎着，弦弦滑过肌肤，深入心脏，我一时不知道该是怜惜还是羡慕，索性改为祝福吧！”

   “确实是我，又来了，我想我是每天最后一个推门进来的－－不应该算客人。想想我们俩真有意思，我到你家时你常常不在，而你到我家时我也不在，于是两扇门被我们推来推去，我们坐在彼此的家里自言自语，发会呆，再把屋子里的尘土擦拭一遍，而后关上门，默默地道一声晚安，默契得像一起生活了几十年的朋友。你的客人也越来越多，真替你高兴，唯一需要提醒的是，切莫操劳过度，因为你的身体一直不好。睡吧，坐会我要走了。”

   “夜已深，窗外吹来徐徐的风，丝丝穿透了我的心房。吹落了心中的酸甜苦辣，吹落了失意的情感......也吹落了漫天的花瓣，多少个夜晚，大朵大朵的玫瑰凋零，堆积成思念的火焰，炙烤你难以抹去的情结。一个多愁善感的剪影，就这样在每个夜晚，被你贴在光洁如镜的月亮上。于是我想起了李清照，想起了林黛玉，想起了黄花，也想起了落红......”

   “又重新布置过家了，和以前相比，我更喜欢现在的这种格调，温馨中透着沉静。我很难在你的留言中留下我对你的祝福了，因为网易老是拒绝我的进入，它或许不喜欢我浓重的高原气息。于是我不得不用这种方式和你交流。仍然是这篇文章，我不自觉地又读了，却意外地发现了你在我评论后面加的两行字，感动之余，我不知道该给你说些什么？也许你在‘咖啡里的爱’有一段被我评价的话就是最恰当的痊释吧？！但愿不给你造成伤害。目前我只希望你有一个好的心情，慢慢地尝试着开心，伺弄好这个家，在疲惫之余，我能够温暖地坐坐已经是很足够了，谢谢你！”

    每次看完雪狼的留言，心中总会产生一种莫名的情愫，并为之悸动，常常会令我情难自禁的为之落泪，心伤。泪水虽然会模糊了我的视线，但心理却比什么更能明了。泪水悄悄滑落的瞬间，我被这一刻的自己感动，我的疼痛，他的剖析。爱，并不是在某一刻才体现。人生有此朋友，得之我幸，夫复何求？

     追寻着雪狼的足迹，我走进了他的家。《在帕米尔 我守住高原　一棵草 一双飞鸟的翅膀　 我摒弃多年养成的习性 即不争抢 也不掠夺　在帕米尔 我守住雪　守住 雪一样高的 愿望》

    看完他的这段座右铭后，我的心里有个声音一直在告诉我，前世五百年的寻找，就是为了等待他的到来。雪狼的博客中全是撰写的诗歌，用心浏览了雪狼的诗歌后，我似乎再次感受到了“狼”刚柔相济的性情。品味着雪狼的诗，心，便会跟着他一起沉浮，一起悲喜。我一遍遍的在内心呢喃着：雪狼，我的诗人！我的忧郁又刚强的狼！

总是在夜半

怅然醒来　挥也挥不去的

还是爬满四壁的寂寞

守着我　黯然掏出

贫穷洗白了的岁月

我渴望有爱　渴望

用最豪华的诗篇装扮

我的新娘　当年轮飞逝

韶华老去　我和我的梦想流落在

三千公里外的他乡

我在一把秕谷似的童年里

抓寻着耐以咀嚼的

某些往昔　而哪些跟随我多年的文字

再一次　以诗歌的方式

将我击伤

一个人的夜晚　就这样

任冷风拍门

落叶游走　破败的心情

一直醒到天亮

     与雪狼一段时间的且行且近后，由于现实中的种种无奈，我们之间失去了联系。说起联系，其实，我们也只是能在彼此的QQ或博客空间寻得到彼此。在网络之情如此泛滥的年代，我们之间却没有交换任何与现实相连的方式。我在好长一段时间里，内心都充满了对雪狼的苦苦思念。我一遍遍的看着他临走前与我在QQ中的对话，一遍遍的读着他在我博客中的那些留言。每看一次，都会不由自主的泪如雨下，心，也在一次次的泪流中痛惜无比。我甚至觉得，雪狼虽然并没给我任何语言上的承诺或表白，但我们的心是相通的，至少我们是最知心的彼此。所以，当我感觉失去了这样一个知己时，我心痛得好像丢失了自己！仿佛过了一个世纪般，当我在网络中沉潜了不知多少个日夜时，忽然，雪狼的QQ向我打起了招呼。惊喜与错谔过后，我感觉到我们之间曾经的那种相知相惜，那份浓情、那份厚意，已然在岁月的洗礼与浸渍中慢慢平淡，平淡……但是，那段与狼共舞的日子，却不会因了时间的流逝而消失，它已成了我生命中最为深刻的永恒！再次道声：雪狼，祝福你！

后记：与狼共舞的日子，还会有第二，第三。 （另：文中紫色字迹为歌词，蓝色字迹为雪狼所言）

                     [原创]静静的夏夜

                                             文：月亮女儿

夏日的傍晚，冲完凉后，我穿着一身休闲的牛仔短装，一个人静静的走在乡间小路上。

前几天的高温过后，终于下了一场阵雨。雨水冲洗过的小路，没了往日的尘土飞扬。小路两旁的稻田里，谷叶上仍有滴滴水珠在晚风中摇曳。踩在被雨水冲洗过的碎石路上，我瀑布似的长发随着风儿舞动，并时不时的掠过我的面颊。清新的空气，轻柔的夜风，宁静的夏夜，这一刻，我的心也在轻舞飞扬。

 记忆中，自己已经好长时间没有如此的闲情逸致了。工作上的忙碌，生活中的琐事，加上夏日的炎热，白天的喧嚣，夜晚的虫叫，所有的一切，都似乎让自己的心变得越来越浮躁。 

这样的心情，也让曾一度沉迷网络中的我，忽然的就没了兴致。我甚至每天打开电脑后，却不再心急火燎的上Q或上博，不再关注网络中的人与事。一年前的那段网络恋情，如今看来，也不过是一场风花雪月的事。

往事如烟，人是情却非也。我不得不慨叹，生命中的情感，太多的时候都只是一场经历而已。或许结局并不如人意，或许根本就没有什么所谓的结局。而经历中的悲欢离合，无论它曾经有多么的铭心刻骨，在时间与空间的侵蚀下，多少曾经天崩地裂的喜怒哀乐，在激情过后只是一阵哑然！

多少期许，多少盼望，多少欢笑，多少寂寞，都只是为了生活中的那一次次美丽的邂逅。

静静的夏夜，我在室外独行。记忆的长河里，又闪现出网络中那一个个模糊的，清晰的，熟悉的，陌生的影子。

认识了网络中的你，是偶然，亦是必然。人的一生会有数不清的际遇，而遇见网络中的每一个你，都是我生命中最美丽的邂逅。随着年岁的渐长，我便越来越清晰的认识到，生命中，其实什么都不重要，唯有幸福与快乐才是最重要的。

而网络世界的亦真亦幻，网络情缘的自然纯洁，就像开在山间的野菊花，散发着淡淡的清香。岁月折腾的生命，任凭风雨的袭击，一路经受的痛和累，都在经历过后演变成为一缕温暖的记忆。

夜，依旧静静的。慢慢踱回室内，再度想起网络中的你及你们，借着清柔的风与朦胧的月，打开电脑，敲下这么一些不成句的文字，希望给自己一份开心，也能给网络中所有的朋友一份快乐！

静静的夏夜，只想借着晚风，托付夜空，倾洒我浓浓的思念……  

                                             [原创]地震来了

                                               文：月亮女儿

    二00八年五月十二日，一个令所有中国人都难忘记的悲痛日。四川汶川发生了8.0级特大地震，高楼大厦转眼一片废墟，人员死伤数以万计，其悲惨之状令每个中国公民都感到无比的痛心和难过！四川地震的发生，同时也牵动了许多外国友人的心！

    一方有难，八方支援，地震无情人有情，全国各地为灾区展开的大型募捐活动，官兵、志愿者们在第一线不顾生命危险勇于救人，以及受灾人民面对灾难坚强不屈的精神，都深深地感动并震撼着人们的心！

   为了灾区受难的同胞，五月十九日至二十一日三天，为全国哀悼日，举国上下国旗半降，汽迪长鸣。为灾难中死去的同胞沉痛哀悼！

   四川的特大地震，波及到了近邻的陕西、甘肃、湖北以及我的家乡湖南。

    五月十二号下午两点多，居住在县城的朋友告诉我，他所居住的楼层上忽然有着强烈的震动，等他反应过来往室外奔跑时，发现许多居民、及在办公大楼上班的人们，都纷纷往街上空旷处聚拢。我所居住的乡下楼层里，也有人感觉到了窗户玻璃被震动。然后才在电视里得知，在那一时刻，四川却在经历着一场毁灭性的地震灾难。

   随后的数天，几乎所有的国人，都守在电视机前关注着灾区的情形。受灾的同胞把每个中国公民的心都揪得紧紧的！大家都在努力做着：有钱的出钱，有力的出力，无钱无力的也在把世间最温暖人心的话语，通过各种形式向灾区人民表达着安慰与支持！

   今天零晨时分，我被一阵急促的电话铃声惊醒。透过窗帘里透进的月光，我一时分不清天是否已亮了。刚一拿起听筒，里面传来居住在另一个镇上亲友的声音：“有消息说零晨十二点到三点我市有地震，你赶紧通知家人起床。”没等我完全反应过来，那边挂了电话。我顺手想打开床头灯，却不料停了电，又急忙打开手机，手机上显示时间正是零点时分。我吓得一激灵，翻身下床，口里一边叫着妈妈，一边往楼下妈妈的卧房奔。妈妈也被电话铃声惊醒了，听到我的叫声，老人家显得比我镇静多了。她先迅速穿好自己的衣服，再一边帮小侄女穿上衣服，一边叫老伯去挨家挨户的叫醒附近的村民。我也开始在手机中搜寻着本市一些亲朋好友的电话，一个个地通知他们做好准备。

   老人家牵着小侄女，打开院门，看到我还穿着简短的睡衣，虽然是夏夜，却仍难免丝丝凉意。老人家赶紧又进屋拿来外套给我。附近的村民也都一一被老伯叫醒，大家都搬着椅子坐在空旷处，个个情绪都有些激动。毕竟四川的惨景带给人的惊悸太过深刻！

    我把自己的小车开出院子，心想如果有必要远离此处，我将用此车运送我的乡邻们到达安全地。坐在车里，那种焦虑、担忧、又害怕的心情无与伦比。看着车窗外如水的月色、及平日里如歌的虫鸣哇声，于今晚却是那样的刺眼与刺耳，完全没有了以往的诗情画意！望着自家的院子，望着乡邻们的红墙绿瓦，真的难以想像，如果地震一旦来临，这一切都将变成虚无时的心情与感受，将是何等的痛心与悲伤！

    时间一分一秒的艰难度过，在惶恐不安中真的感觉度秒如年了！好不容易熬到零晨两点多，再次接到邻镇亲友的电话，说警报已解除，现在可以安心的回屋休息了。感谢这如天簌之音般的喜讯，所有的乡邻们都喜极而泣，都有种重获新生般的激动与欣慰！

    经过短短几个钟的煎熬，我们更能深切感受到四川受灾同胞的悲痛心情！我们除了尽自己的能力帮助灾区同胞外，我们更坚信，困难终会过去！一切都会好起来的！也衷心祈愿灾区人民能坚强勇敢的走下去！能早日重建自己的家园！祝福他们的明天会更灿烂而美好！

后记：心情在为灾区同胞悲痛着，今天更是还在零晨的地震消息的惊怕中。文字来不及校对，如有不当之处，敬请各位博友谅解！两次祝愿灾区人民坚强，平安！

                        [原创]把思念深藏在心底

                                                 文：月亮女儿

“想你了，想你了……”

   看到手机中的这条信息，我的心又被柔柔的浸染着，感动着……

   好长时间没能在网络中与朋友们闲聊了，甚至以前几乎每天都要光顾的博客，也有太久的时间没去看看，品品了。

   或者，我是真的太忙，忙得无暇记起网络中的朋友。也或者，我在用这样的方式，来选择某些该忘却的记忆。

   曾经，在一个好友的博客日志中看到一段话，大意是：“遗忘是一种天性。而有些遗忘是积极的，有些遗忘是必须的。”

    我却不知道我所做的这些，是积极的还是必须的？在所有网络朋友都认为我在遗忘他们的时候，我更想告诉他们：其实我并没有忘记！我只是把对朋友们的思念与牵挂深藏在心底了！

   接触了一年多的网络时间，在跌宕的情感起伏中，在爱与不爱的怨恨纠缠中，我已经学会了，许多时候，对于一份感情，对于一份与现实有着一定距离的网络情缘，我觉得，掩藏比表白更能让人铭刻！

   我是个感性重情的女子。面对情感，无论是友情，亲情，爱情，无论这份情是来自于现实还是网络中，只要是曾经发生过的，我都不会忘记！就算是对于每一个曾经在我博客中出现的网络人，无论是长久的朋友，还是匆匆的陌路，就算是昙花一现，就算是一别便成了永恒，记忆的深处，都会出现他们或清晰，或模糊的影子。

    我会常常在心中默念着：曾经的你，曾经的你们，一切可好？可知道，月亮想着你们，念着你们？可知道，月亮对你们的牵挂与祝福永在？只是，那时的自己，会把爱怨、思念，毫不隐瞒的倾述于文字中，会让每一个朋友都能感知我的爱怨情仇，我的欢笑泪流，以及我对所有人的挂念与祝福！

   而如今，我将一切情绪都深藏于心底，将对朋友们浓郁的情感，都细细的、密密的、静静的，深藏于心底。不再表露，不代表不再记起；不再倾泻于文字中，更不代表已经遗忘。我是在用另一种方式，记载着自己对朋友们的牵念！只是呵，只是，在夜深人静的时刻，在每一个月色如水的夜晚，我都会独自站在寓所的阳台上眺望远方，把思念托于茫茫夜空，祈愿我的每一个网络朋友：都能一生快乐，平安！

后记：我也想你了！！！

           [原创]清明节，给爸爸的坟前种上一棵雪松

                                                            文：月亮女儿

    不知不觉间，爸爸已经离开我们有近十年了，爸爸走的时候还不到五十岁，可谓是英年早逝。

    我相信，网络中从没人听我提起过我的爸爸，所以，也就无人知晓我的爸爸其实已经过世了。而在我的心中，我却仍固执的认为，爸爸一直还活着。虽然，我并没在哪篇日志中单独提到过“爸爸”，但我感觉自己一直所说的“家人”中，必有爸爸的存在。

    爸爸生前曾是家乡远近闻名的县委书记，那时的他还未到三十岁。虽然只是一个小小的芝麻官，但能说会道的爸爸，在百姓中的威信却是人人称道，而且人长得高大魁梧，一表人材。

    一个年轻又帅气的县委书记，自然是整个县城乃至市里的焦点。难免会引起许多女子的青睐，尤其是一些青春美丽的女子。爸爸终是没能抵御来自外界的诱惑，与妈妈的婚姻亮起了红灯。因为妈妈亦是县城老少皆知的好女人，从一个人民教师转职为县妇联主任，妈妈的为人处事一直倍受乡亲们推崇。所以，他们的婚变，在当地引起了不小的轰动，对我们子女的影响也很大。原本和睦的家庭就这样破裂，所有的指责都是对着爸爸，从而也影响了爸爸似锦的前程！而当时，妈妈竟然坚强的独揽起抚养我们兄妹的责任。在我们以后的成长岁月中，“爸爸”几乎只是一个陌生的代名词。

    从高官场上降职为平民的爸爸，弃家只身南下，以他无比聪明的才智，投入了商场中。并在短短几年的打拼中，很快就在南方的商界中有了一席之地。这时的爸爸也才四十岁左右，削职为民的打击，加上在外多年的艰辛打拼，岁月并没在爸爸的身上留下任何痕迹，在商界上仍可称之为风华正茂。

    成了商人的爸爸，或许厌倦了商界的尔虞我诈，或许是周旋得太多太多，终是有了倦怠，带着满心的忏悔与歉疚，回到家乡与妈妈握手言和。

    这时，我们兄妹三人，已经在妈妈悉心的抚育与教导下长大成人。哥哥考上清华大学，而我正朝着自己的理想努力奋斗。

   上学期间，我的外语成绩比较突出， 所以，我一直想报考外语学院，毕业后当个外语教师。

   可爸爸却联合妈妈一起做我的思想工作，非要我报考与他事业有关的学院。老实说，我对爸爸从事的行业一点也不感兴趣，加上幼时的心灵上，爸爸的所作所为给我们蒙上了阴影，所以，我打心底就抗拒着爸爸的提议。后来，是妈妈的泪水及哥哥一番情理中的说服，才让我勉强答应了他们的要求。

    可这样的勉强，让我心底对爸爸有了更深一层次的抵触。

    在举家南下的时刻，带着家里人的希望，我故意选择了一所离家很远的院校求学。每年的寒暑假，回到南方的家，去到爸爸的公司，我也总是对他避而不见。有时远远的看到爸爸，我要么当即掉头而去，要么急急擦身而过，用这样绝情的方式，来惩罚爸爸当年对妈妈及我们几兄妹的背叛。我常常会在无意中听到爸爸的叹气，我也会常常在不经意中，看到爸爸痛苦而无奈的表情。而那时的我并不知道，看似身强力壮的爸爸，其实脑部已经患了肿瘤。只是，家人一直瞒着我。

    临近毕业的前一期，我求学的城市下起了一场罕见的大冰雪。早已经订好的机票，因为这场冰雪的降临，我回家的时间一再的延迟，最后还是被通知为彻底取消。然而，我并没像所有不能回家过年的同学那样失望与沮丧，却在内心有着暗暗的欣喜，我终于可以理直气壮的逗留在外，而不用回家面对爸爸了。我拒绝了离学校很近的同学的邀请，决定与几个滞留在校的同学，共同度过一个不寻常的春节。

     因为学校位于一个较为偏僻的山区，路上积雪太深，我们不敢往校外走。还记得那天与几个同学在校内踏雪，忽然树上的一大砣雪块啪地一下砸在我身上，我一个蹑趄，就重重的摔倒在雪地上。就在同学们欲扶我起身的时候，突然就有一种不详之感袭来，身上不由得一阵寒意。在同学们诧异的目光下，我连奔带爬的跑回宿舍，（我有意不用爸爸买给我的手机）拿起宿舍的电话不断地拨打家里的电话，可总是通了无人接听。我的心开始剧烈的跳动，好一阵空空的，慌慌的，一种无以言表的恐惧与绝望的感觉油然而生。仿佛一个世纪般漫长的时间等待后，我打通了哥哥的手机。我刚准备开口，那边传来哥哥压抑的饮泣声。我的心更加揪紧了，良久，传来哥哥有些嘶哑的声音：“妹妹，爸爸……爸爸走了……因你那边天气与交通情况，我们没有通知你。爸爸临走的时候，一直叫着你的名字，合不上眼睛……”

     一阵晴天霹雳般的震惊，我整个人都被震傻了！大脑已呈一片空白，我的思维也停滞了。我已不知道当时是悲痛过度，还是在憎恨自己的固执，从听闻噩耗起，我竟然没掉一滴泪，喉咙却干哑得似撕裂般难受……

    那一年，我匆匆完成了学业，正式接管了爸爸的公司。

   走进爸爸曾经的办公室，坐上爸爸曾坐过的办公椅，环视着室内的一切，爸爸的音容笑貌便浮现眼前，眼里迅即蒙上一层浓雾。妈妈与哥哥的话又在耳畔响起：那时的爸爸知道自己错了，为了弥补过失，他发誓要在外乡闯出一番天地，然后把妻儿接到一起团聚。就是因为过度的痛悔与思虑，爸爸的身体便出现了异常。而当他得知自己将不久于人世后，他最放心不下的便是从小就身体赢弱的我。所以才决定让我学此专业，将来能接管他的公司。这样，我以后就会少承受许多创业的艰苦，人生中会少经历许多的磨难。而爸爸生前最要好的陈叔叔也告诉我：其实，爸爸最想将自己的公司迁回老家，生性骄傲的他，想让他的乡亲们知道，曾经犯有过错的他，改正后又是一条好汉！

    知晓爸爸为我们所做的那一切，人非圣贤，孰能无过？何况爸爸已经在竭力弥补自己曾经的过失。想到这些，心中对爸爸所有的怨怼都已经烟消云散。我更为自己的固执而追悔莫及！我将自己对爸爸满心的怀念与自责，都化作了在事业上的干劲，将爸爸遗留下的公司经营得有声有色。

    两年前，在家人及爸爸生前好友的帮助下，我将公司迁回了老家，并把爸爸的骨灰也迁葬回了老家，总算是完成了爸爸的遗愿！

    今年的清明节，我放下手头所有的事情，买了一棵雪松，来到了爸爸的坟前。想起爸爸生前潇洒的英姿，一个叱咤风云的人物，如今却只是一堆黄土。我双膝一软，一声“爸爸”刚出口，便在爸爸的坟前长跪不起，眼泪终于汹涌而出，心中的哀伤与悲恸，让我有种窒息般的痛感。那种锥心的痛，或许，只有痛失过亲人的人才会深有体会！

    看着种在爸爸坟前的雪松，一如爸爸当年英挺的身姿。我在心中默念着：爸爸，您的女儿来看您了。您的女儿没有辜负您当年的期望，已经帮您达成您所有的遗愿！爸爸，您虽然已经离开我们近十年了，但您永远活在您的儿女们心中！愿您在天堂上一路走好！

                           [原创]心绪迷茫

                                       文：月亮女儿

      我该写点什么？

     近段时间，我一直被身边或网络中的朋友问起：月亮，你该写点什么了？

    而我每次的回答都是千篇一律：唉，没写作灵感了，“月亮”才尽了！

    或许我并非才尽了，实际上是我确实没才。跟朋友学着创建博客，初时只是为了好奇，抱着一颗反正闲着也是闲着的心态。可是，当我看到别人的博客制作得精细，别人的文章写得精美时，好奇的心又多了些对别人由衷的佩服与欣赏！

    尝试着也写点什么来充实博客内容时，才发现自己，除了能记录一些自身平淡的人生与情感经历外，我实在没有创作的文学细胞。虽然，我并不想靠博客出名，也并非以文字来生活。但闲时品读一下别人博客里的好文章，既充裕了时间，也丰富了内心。

    曾经有段时间，当自己沉浸在一个人的爱情中时，心灵似乎充盈得溢了出来。尤其是进入到心中所爱之人的博客空间后，他的每一段文字，每一篇短句，甚至外人给他的每一条留言，都会引起我满腹的思绪，然后化作涓涓的文字，让满心的或喜悦，或伤心，或委屈，或抱怨的感觉倾泻而出。洋洋洒洒的一篇接着一篇，所有的字字句句，所有的深情表白都是为了他。如今，再回过头来看那段时间的心情记载，看似本已平静的心湖仍会掀起层层涟漪。

    只是没有想到，时隔许久之后，我一直想要忘却的那段情，那个人，在一次不经意的经过他的空间时，看到他曾删掉又发表，发表再删掉的情感文字，我的心又一次感觉在刺痛。那隐藏起来的伤口，就那样被肆意的掀开，再度撕裂。原以为已经彻底愈合了，原以为冷却了的爱恋，原以为忘掉了的人儿，再次清晰的在眼前浮现，在心中升腾。原本阳光明媚的三月，忽然就变得细雨迷离，阴沉暗淡。我的心绪迷茫，我的情怀迷茫，我的爱怨亦迷茫。

    沉寂了那么久那么久的情感，被雪藏了的心事，为什么没有随着冬雪的融化而消失不再？为什么反而随着春季万物的复苏而复活，而苏醒？

    曾经一遍遍的表明，忘记那些本该忘记的人与事；曾经一篇篇的文章，一次次的痛惜，一滴滴的泪水，都让我感觉已经彻底忘记了那一切。可一个小小的突现，就让我再次猝不及防的在痛苦中沉浮，挣扎，再度让自以为清醒了的头脑，陷入了迷茫中。

    我不得不坚信，岁月的长河里，唯有感情，才是最难将息的啊！

    阳春三月，灿烂的季节，大自然所呈现的一切美景都让人沉醉。而我的心情，却在这阳光灿烂的日子里，下起了沥沥心雨。我知道，这只是一种心情，并不能代表其他的感情。我也明白，那段情，那个人，其实已经永远的不会再属于我了。

    明白了许多的道理，便更能理解自己原本多愁的心绪。写下这段心情文字，其实只愿自己在以后的每一个日子里，对于一段已逝的情感，对于一个永不可能属于自己的人，无论是否还能记起，或者真的已经忘记，相信能存留在心中的都会是最好的！所以，愿自己，也愿我爱过的人，天天快乐！

     后记：每次想写点什么时，我总是让自己的QQ故意的上着线，然后与一个，甚至多个网友天南地北的闲扯。等到某个要好的网友，提醒我到了该休息的时间时，我想要表达的心情，也终于变成了一堆文字。所以，本来就没文学细胞的我，写出来的文字就更显拙劣了。可我每次的写作，都不得不借助与别人的闲聊来完成，这或许是我写作的一种方式，也是我稍显怪异的个性。

                 [原创]生日的那晚，我与好友的恋人发生了一夜情

                                                                             文：月亮女儿

    晚上的生日PARTY上，室外有着璀璨的星光，室内灯火辉煌，来宾们正翘首期盼着今晚的女寿星的出场。

   我身着一袭白色的公主裙，笑容满面的从楼梯上款款而下。来宾们一阵欢呼声，像迎接他们的女王一样。

    当步至最后一层阶梯时，我停住了脚步，扫视着大厅里的来宾，“雯”正开心的朝我挥着手。她的身旁立着一位身材挺拨的男子，男子上半身穿了一件暗红色的高领T恤，下半身穿了一条黑色牛仔裤，剪着时下男人都喜欢的发型，凌乱略长，有着另类不羁的气质，俊帅的容貌。这是个令人过目难忘的男子！他，一定就是雯的白马王子——“风”。

    雯是我大学时的同窗兼好友，我们几乎无话不谈。走向各自的工作岗位后，我们的友情更加浓郁而深厚。她常常向我提起身处另一个城市的男友，言语中能感觉出，她对男友有着强烈的爱慕之情！并说这次我的生日，无论如何都要让他回来一起为我祝贺，而且，好像要商讨两人的婚期。

    男子此刻也正看向我，视线相对之时，剑眉下那一双深邃的眼睛，令我不由得一阵慌乱，我连忙移开视线。

     大厅正中摆放着一个大大的生日蛋糕，在朋友们一片“生日快乐”的祝福声中，我闭上眼默许着心中的愿望时，雯男友的那双眼睛却清晰的浮现，我赶紧吹灭蜡烛，切下一块块蛋糕分与众来宾。当分至雯与风时，雯一手拉住我，一手挽着风的胳膊，满面春风的介绍着：

  “这就是风，这位……”

  “是月，常常听雯提起你！”

   低沉的嗓音，不等雯介绍，风伸出一只手，与之相握时，风宽厚的手掌，带着一种温热，迅速涌遍我的全身。

    他那不羁的笑意正深深的注视着我，我的心跳骤然加快，无措得差点将手中的蛋糕掉落地上。正碰上雯探询的眼神，我开始恨起自己的失态。

    这时，大厅音乐响起，生日舞会正式开始。来宾们都双双对对的伴随着音乐滑入了舞池，我也开心的与前来邀请的好友翩翩起舞。

    舞池中，每一对舞者都深情相拥着，沉浸在美妙的音乐里。我却不时感受到，有一双灼热的眼神正追随着我的身影，我若有所思的转头回望时，那眼神又忽地不再，我只瞧见雯正幸福的依偎在风的怀中慢慢轻移着。终于等到最后一支舞曲响起时，风走到我面前，绅士般的一弯腰：

  “可否请我们的寿星女共舞？”

    雯也被另一个好友邀进舞池。

     我有些慌乱的随着音乐起舞，竟然有好几次差点踩了风的脚。不大会儿，风娴熟的舞技，潇洒的舞姿，很快带动了我，我们的配合渐渐默契起来。不知何时，舞池里只剩下我与风在旋转，所有人都自觉的围成一圈，手掌合着音乐节拍在为我们喝彩！我们一起进入了一种忘情的舞境中。

     音乐的结尾处，风来了个三百六十度的大旋转，一个花俏的舞姿，我以为自己差点跌倒时，却被风不经意的揽入了怀中。抬眼处，风俊秀的脸便映入了眼帘，我的心似鹿撞，不由得满面羞红。而在旁观者眼里，却是一个绝美的结束式。全场顿时掌声雷动，我不经意的看了看一旁的雯，分明感觉到了她笑脸上隐隐约约的醋意。

     散场后，雯没有与我过多的打招呼，拥着风快速地从我的视线中消失。

     繁华过后的落寞，我独坐大厅，脑子里一片混乱，刚才的一幕都似梦境般。许久过后，我只身来到楼上的阳台上，仰望夜空中的星月，那一轮弯月呀，可知我此刻无比惆怅失落的心？

   “嘀嘀”，忽然一阵摩托喇叭声自楼下传来，院门外，那个叫风的男子已然立在门前。我一阵恍惚，旋即一阵风似的奔下楼，打开院门，我已不顾一切的投入了风的怀抱。风紧紧的抱住我，俯下身，低着头，迅速地、深深地、热烈地吻住了我的唇。那一刻，在这醉人的夜色中，天地都在旋转。

    感觉是一个世纪过后，风离开了我的唇，却用更热切的眼睛看着我。难道这就是爱情吗？我的心零乱一片。我们彼此相依着站在夜色中，久久不愿挪动，一阵漫天的感动像倾盆大雨一样浇透了我。我轻轻的靠着风结实的胸膛，心中充满了甜蜜的疼痛。这个男子，他是我最好的朋友深爱的人，我却让自己在如此短暂的时间内，情难自禁的爱上了他。

    有一种人，前世痴缠得太久，就会带着熟悉的气息，在宿命的履痕中短暂地相遇。哪怕只是一次不经意的偶遇，你却无论如何也拒绝不了他的引力，并彼此深深的依恋。

   “坐上我的车”，风低低的嗓音。我什么也不问，听话地坐在风的身后，闭上眼，紧紧的环抱着他的腰，任凭他带我去天涯海角。

    飞一般的疾驰，风忽然停住了车，我正茫然风带我来到海边做什么。忽然，前方不远处，只见一顶白色的帐蓬，帐蓬前面，一个大大的心形火光图案。我诧异的走上前，只见风用若干只蜡烛摆成一个心形图案点燃着。入得帐蓬内，淡色的地毡上，洒满了一片片鲜红的玫瑰花瓣，帐蓬内的桌子上，摆放着一个生日蛋糕，一瓶葡萄干红，两个高脚杯。看着风布置的这一切，我早已感动得无以复加，幸福的感觉溢满胸怀，晶莹的泪水在我眼中闪烁。我嗫嚅良久，却说不出一句话来。

    风轻抚着我的脸，给我一个深深的拥抱，柔声说着：“傻丫头，今天是你的生日，要开心，不许掉泪。” 然后给两个高脚杯里各自斟了酒，端起一杯递给我，再用自己手中的酒杯与我轻碰：“生日快乐！”

    平日几乎滴酒不沾的我仰首喝下了一杯，看着迅即便面若桃红的我，风拿下我的杯子，阻止我再次给自己斟酒。

    风再度用那双深邃得见不到底的目光，久久的注视着我，然后双手一带，将我拥进了他的怀抱。再次迅速的用他的唇贴上我的。我一阵晕眩，开始热烈的回应着风。

   我能感觉到， 风几乎是在用他全部的渴望、柔情，深深地吻着我。他的吻是那么的骄狂、那么的炙热、那么的无所隐藏。然后，风一把抱起我，缓缓的将我放在充满玫瑰芳香的地毡上，褪尽了我所有的衣衫，亲吻着我的每一寸肌肤。我仿佛听到了水流淌的声音，水一寸一寸的涨着，很快便将自己泡在其中。我清楚地知道自己想要什么，需要什么，我能听到风急促的呼吸，在一阵紧张、颤栗的情动下，我们终于融为了一体。那一刻，花瓣便一片片地张开，我感觉自己来到一个全新的场地，那地方晶莹剔透……

    当一切风平浪静，我充满倦意地蜷伏在风的怀里时，风不停的用手指梳理着我浓密的长发。

    天空终于透亮时，风送我回到了自己的寓所，一路上我们都沉默不语。

   车子停至院门前，风执意要看我先进屋后他才走。再次凝望着风深邃的眼眸，我忍住心中的千言万语，努力的展开笑颜，朝风挥挥手，只是在转身的瞬间，不想让风看到我潮湿的双眼。

    匆匆进屋走到阳台的一角，看着风长久的凝注着我进屋的方向，然后，终于掉转车头疾驰而去。我无力的瘫软在阳台的角落，却分明听到了自己心碎的声音。

    迷迷糊糊中，我被一阵急促的电话铃声惊醒，“月，风走了。”听筒里传来了雯带着哭腔的声音，不知是幸福还是委屈？“你知道吗？昨晚风整夜未归，手机也一直关着。昨晚想和你聊聊，但你的电话总无人接听。今早，他一脸疲惫的回来，没有给我任何解释，只是告诉我，我们将在“五一”举行婚礼。然后说了句公司临时有急事要回，便提着自己的行李包匆匆走了。他忽然变得好陌生……”

     听筒从手中掉落，一时间，整个城市都空了，我的心也空了，我感觉自己已经虚脱得无法自制，泪水终于控制不住从脸上滑落……

    过了这一刻，我不知道，我如何面对昔日的好友雯。

    或许，这段一夜情对风来说，只是潇洒走一回的经历。但对于我，却是永远含泪的回忆。我知道，生命中曾上演过的这一幕，恐怕是我一辈子都无法忘记的了，而对雯的歉意，我永远也无法说出口了。

（原创作品，严禁转摘或引用！！）

  后记：从来未曾觉得自己有多高的写作水平，在博客中，一直只是写着自己平淡的日常生活与情感。所以，从来不曾参加任何性质的征文活动。前几日，收到一好友要求征文的留言，看了其文章要求的内容，我忽然动了心思。因为是自己从来未曾尝试过的题材，一惯好强的性格，促使我答应了好友的要求。于是，绞尽脑汁，几乎熬了一个通宵，把平日在电视剧情里、在言情小说中，所看到的情节，外加一些想像，勉强拼凑成了这段文字。对于是否要在博客中发表此文，我一直在犹豫，或者是想籍此了解一下，自己对于杜撰故事的能力。却又害怕虚构的东西，终是没了灵性，会令人读来枯燥乏味。最后，仍是怀着忐忑不安的心情，将此文放于博客中，又自知文字太过粗劣，在完成此文数日后，都不曾向任何圈子推送！文中所写内容纯属虚构，切勿对号入座！不当之处，还望阅文之友见谅！（另：原标题本是“生日的那晚，我与好友的恋人发生了一夜情”，网易中却无法发表，只好另起标题，故而又有了“生日的那晚，我投入了好友恋人的怀抱”）——月亮女儿

                        [原创]因为爱，所以爱

                                              文：月亮女儿

     听着谢霆锋的这首《因为爱，所以爱》，牵动了我深藏在内心的思绪……

    春节过后，我几乎脱离了网络世界。新春佳节，亲友间的欢聚与离别，新年工作的安排与计划，让一度闲暇的我，陷入了一种空前的忙碌中。

    过完佳节的人们，重新返回工作岗位后，节日期间略显冷清的网络世界，又渐渐恢复了它的热闹与繁华。于是，不在网络中出现的日子，我便陆续接到网友们的电话与与短信，无一例外的对我表示问候与关切。

   “松”也是网友中一个。

    认识“松”已有一年多的时间。从最初注册博客至今，松对我的关注近乎是一如既往。不知从何时开始，松对我表白说已经爱上了我。然后他告诉我，他后来的博客日志中，差不多有近几十篇情深意切的文字，是为我而表达。只是，那段时间，我一直沉浸在对“叶”的情感中，用松对我一样的深情，在博客中向叶表达着自己的情深，“无视”于其他情感的存在。

    其间，我也会浏览松的文字。明知他的用情是为了我，却总要装出一副旁观者的漠然，简单的留下一些无关痛痒，丝毫不带感情色彩的句子，然后扬长而去。而在自己的博客中，总是仍然肆意的渲染着，我对叶有着多么热烈的情怀。每看完一篇我的文章，松总是在QQ或短信中一遍遍地问我：为什么会这样？

    面对松的问询，我真的感觉无言对答。我想，不是每一个人，对自己的一份感情都能说出理由的。或者，不爱一个人才会有千万个理由。而爱，无需任何理由！

    我喜欢张韶涵的一句广告词：喜欢你，没道理！我更想说：爱，更没道理！因为爱了，所以爱了！

     所以，我每次对松的答复都是一种极其不耐烦之感。

    而在当时，我并不知道，松的心，到底有多伤、多痛？直到0七年年底，我终于明白与叶的情感，终究只是一场心伤一场泪时，我结束了这段令自己痛彻心扉的感情，也结束了博客日志中，与爱有关的任何话题。我也终于读懂了，松文字中的慨叹与无奈；松的心，一定如我一般爱过、伤过、痛过？！

     我告诉松，我的日志中不会再有叶了。松有些欣喜，再次一遍遍地问我：什么时候也为他写篇文章？

    其实，我一直想写的。我也以为，想起松为我所做的一切，如果要写，我定会洋洋洒洒的写个痛快淋漓。我甚至开玩笑的对松说：不是我不想写你，而是怕写了你后，那些一直支持你，关注你的红颜知己们会因此而疏远你！松只是一再的答复我：无需顾虑，那些都是友情，而非爱情！

     我满口的应承了松，一定会为他写篇文章。殊不知，当我欲敲击键盘的时候，我的大脑却一片空白。我的灵感，我驾驭文字的能力，似乎都已随着对叶情感的埋藏，而消失不再。我颓然的一次次对着电脑屏幕，往日舞动的手指，此刻呆滞在键盘上，无法敲击。我的心情沮丧到极点。

     原来，人世间，万般事都只因情而生。当心中无情时，一切皆虚无！

    我曾经结识了一个朋友。在许多方面，朋友都可以堪称是位优秀之士。尝试着与朋友交往后，朋友总是满脸的疑虑：你真的喜欢我吗？你怎么会喜欢上我？这样的疑虑次数多了，我的心也便跟着一次次的疑惑着：是呀？我怎么会喜欢上了？忽然地，我就开始否定了之前的喜欢。而那段刚成萌芽状态的情感，也就昙花一现了。

    正如我的文章，曾有好友不只一次夸奖着我的文笔。我知道朋友的善意，或者朋友是喜欢我的文字的。但我更清楚自己其实根本不懂得什么写作，我所有的文字都只是一种真实的心情记载，没有任何艺术性。所以，朋友的夸奖，令我有些受宠若惊，并开始带着惶惑的心情，直至如今无法敲段成型的文字出来。

    所以，许多时候，当你正在表达，或正在接受一份情感时，请别问太多的为什么。因为，喜欢，真的没有任何理由！而爱情亦如此，因为爱，所以爱！

不是为了什么回报所以关怀

不是为了什么明天所以期待

因为我是一个人

只能够对感觉坦白

只是为了你一句话我全身摇摆

只是为了一个笑容爱就存在

那些想太多的人

有生之年都不会明白

因为爱所以爱

温柔经不起安排

愉快那么快不要等到互相伤害

因为爱所以爱

感情不必拿来慷慨

谁也不用给我一个美好时代

我要你现在

    后记：此篇文章应该算不得是为“松”而写。在写此篇文章的初时，我想，自己的确是想为松写点什么的。却不知，敲击出来的文字有违初衷。或许，在以后的某个时候，我会为松专题而作。而今晚，只能再次让松失望了。真的感到很抱歉！

                  [原创]这个情人节，我不再孤单

                                                     文：月亮女儿

    一年一度的春节，就这样匆匆而至，又匆匆而过。沉浸于喜庆的佳节气氛中的人们，不得不告别家人，告别亲朋好友，走向各自的工作岗位。

   多年来与家人聚少离多的生活，已经让我习惯了在许多时候，都是一个人静静地独处。尤其是节假日！

    所以，今年的春节，能开心的与家人共度时，那份久违的亲情，那种浓郁的温馨，让我幸福得有些不知所措。转眼间，家人们又各自东西。还沉浸在浓浓亲情中的我，又重新回到了孤独。依依惜别之时，我禁不住暗然心伤。

    我一直以为，自小就习惯了独处的空间，我不会再为亲人间的分别而伤感。然而，面对欢聚过后的离别，面对热闹过后的冷清，我才知，我的心中，其实是多么渴望着能与家人团聚！

    昨晚与几个朋友聚餐后，道别时，有位朋友忽然问起：明天就是情人节了，你们将如何度过？我故作洒脱的摇摇头：与平时一样的过，我早习惯了，习惯了一个人的情人节！

    今早，公司正式上班的日子。在写字楼简单的开完新春开工致词后，我来到了自己的办公室。

    刚推开办公室的门，映入眼帘的便是办公桌上，摆放着一大束娇艳欲滴、呈心形的红玫瑰。我有些愕然，也有些疑惑。走近办公桌，我慢慢的在高靠椅上坐了下来，忍住满心的好奇与惊异，脑海中在不断的搜寻着：会是谁？谁会如此浪漫的想到给我送红玫瑰？我从未接受过身边的任何追逐者，明知会徒劳无益，谁还会花如此的心思浪费时间及表情？

    仔细的搜索与筛选过后，我仍然猜不出谁是送花者。终于拿起花束上的卡片看了起来：“亲爱的月，今天是情人节。首先祝你节日快乐！不知道此束花是否能代表我们的心意？我们都知道，我们永远做不了你的白马王子，但我们真心的希望你能快乐！希望这个情人节，你不会感到孤单！因为我们永远爱你！——永远忠实你，永远祝福你的属下们敬上！”

     我的部下几乎是清一色的男孩。工作中，他们个个都是才智兼备的技术人员。生活中，他们却是一群能歌善舞，热心真诚的快乐男生！无论是公司内外，他们对我，一直敬重礼貌有加。

    我喜欢他们爽朗的个性，羡慕他们的朝气勃勃，也欣赏他们出色的才艺。但是，或许因了上下属的关系，我从来不曾真正融入过他们的空间。即使参加公司每次举办的节日晚会，我也总是一副居高临下的姿态，只象征性的来几句开场白，晚会才刚刚开始，我就急急匆匆的离席而去。每次晚会结束后，我都会听到身边的文员说，公司员工，都曾因为我从不加入他们的晚会中感到遗憾！尽管听到此话，心里当时也有些歉意，但在下一次的晚会中，我仍会我行我素，不顾及其他。

    有时，在公司进出的大道上相遇，听到我的车子声，他们都会满含笑意，驻足观望。而我常常都是视而不见，自顾自的驾着车，神情漠然地从他们身旁“飞驰”而过。

    我并不清高，却有些孤傲。从不主动与人结交，而且这种性格在网络中也彰显无疑。有时，明知这样的性格不可取，明知认识到了自己的不足就得弥补。但一旦到了事实中，又不知不觉的恢复到那种自我状态中！

    看到桌上的这束鲜花，看到卡片上那一个个龙飞凤舞的字迹，属下们那一张张阳光般的面孔，真真切切的浮现在眼前。一股蓦然的情愫涌上心头，我的内心被柔柔的牵扯着，眼里有着晶莹的泪光。我用力的吸吸鼻子，把那一束芬芳与真情拥入怀中。这一刻，满室的玫瑰芳香，久久地缠绕着我……温情涨满胸怀，刚与家人分别后的空落及孤独感已荡然无存。

    今天，在这样一个特别的节日里，我收到了这样一份特别的礼物！不管这份礼物是否恰当，但它所表达的情谊，却令我感动万分！

    我走出办公室，车间里到处都是这群小伙子们忙碌的身影。他们似乎感觉到了我的出现，不约而同的朝我回望。我对他们点点头，迅即展开了一个灿烂的笑容。同时，我也看到了欣慰而真诚的笑意，正洋溢在他们热情又青春的脸上。

    谢谢你们，可爱的男生！是你们教会我如何去爱别人！我也诚挚地祝福你们：节日快乐！一生快乐！

    这个情人节，我真的不再孤单！

后记：衷心祝愿天下有情人终成眷属！祝福所有的有情之人都节日快乐！鼠年大吉！

                                      [原创]今生，来世

                                        文：月亮女儿

    明天就是大年三十了，国人们都沉浸在一片浓浓的节日气氛中。

    大街小巷，到处张灯结彩，吉祥物件琳琅满目。街道上，车如流水马如龙。各个大型的超市都是人山人海，川流不息。乡村里，绚烂的烟花令人目不暇接，炮竹、锣鼓连天响。

    无论城市还是乡村，随处都能听到拜年歌，闹春乐。大人小孩穿红着绿，人人笑逐颜开，个个春风满面。好一个吉祥、喜庆、热闹又隆重的春节！

    我沉浸在这种热烈的氛围中，嘴角微扬，步履轻快的行走着。

    逛了几间超市，似乎还有些意犹未尽。提着大包小包行至车边，打开车门，欲启动车子准备返家，手机中传来信息提示音。信息来源于远方的一个男孩：

  “明天就是大年三十了，在这个团圆又欢庆的节日里，好想好想能陪你一起度过。或许今生我无法做到了，来世吧，等来世，我一定陪你过好每一个节假日！”

   查看完信息内容，我的心有一丝丝怅惘，一点点失落，还有一些许凌乱。或许，收到一条如此浓情的短信，我应该觉得欣慰才好。 好一句今生，来世，我不禁对此陷入一种深思。

   岁月总是在不知不觉中转瞬即逝，去年春节的欢乐场面，还犹在眼前时，又一个春节就这样匆匆而至。

   生活中，不知有多少人都在慨叹，面对飞逝的时光，今生，我们还有多少心愿想要达成？今生，有多少人是我们想见却终未能见着的？有多少情是我们想要却不能属于我们的？有多少事是我们想做却无法做到的？

   于是，身为平凡之身的我们，总是为了心中的那一份期待，那一份缠绵，而把今生未能达成的心愿，都寄托给了来世。

   我们以为，我们除了拥有现实的今生外，我们还能拥有未知的来世。我们以为，来世，我们可以把今生所有无法实现的愿望都能梦想成真！我们以为，今生，我们只是凡人，但来世，我们就可以无所不能！我们就可以爱我们所爱，想我们所想，拥有一切我们想拥有的！

   今生，我们有着太多的遗憾；今生，我们品尝了太多的苦涩；今生，我们感受了太多的无奈。所以，我们便想着那遥远的来世。我们总想让来世删除今生所有的遗憾、苦涩及无奈！所以，来世，在今生的我们眼中，便是一个美满、甜蜜、快乐的生命旅程！

    只是，我其实是一个宿命主义者。我只相信缘分，相信命里注定，但我却不相信来世。如果一件事，今生都无法实现，那又何谈来世？就像爱情，总有人把今生的无缘相守交给来世。我想，既然今生都已注定无缘，来世在茫茫人海中，又到哪里去寻找呢？

   也许，我们确实会拥有来世。但我宁愿不要那遥不可及的来世，我只要今生，我只珍惜今生属于我的一切！对于来世的，就等真的到了来世再说吧！

   但我仍然感谢朋友，能在这特别的节日里，记得问候远方的我！感谢朋友，心中能留有一份深情给我，虽然那只是留在了来世的一份情！

    我没有给朋友任何话回复，只是在心里，我却千百次的祝福着朋友：无论有无来世，我只愿你今生快乐、平安！

后记：值此新春佳节来临之际，谨以此文祝福我远方的朋友，及网络中所有的好友：春节快乐！万事如意！！——月亮女儿

                  [原创]我的生日，你能记得

                                                  文：月亮女儿

    生日只差几天了。在家人的心中，我每年的生日，都是一个较为隆重的节日！家人总会在这天，为我举办一个热闹又喜庆的生日PARTY，祝愿我生日快乐！

    还记得去年的生日，正逢阳历年的立春时节。我一时兴起，便写了那篇[生日恰逢立春时]。

    文章发表后，我收到了网络中许多好友们的祝福信息。更有几位好友分别以散文、诗歌的形式，为我送上了最珍贵、最难忘的生日祝福！

   事隔一年后，虽然，那些曾经的好友们似乎都在渐渐远离，但那份网络友情，所带给我的真诚的感动，却一直铭刻在我的心中！

   时间飞逝，无论现实生活还是网络世界里，不知有多少人已离我而去，也不知有多少人正在与之相识，终成为至交。缘份的来去中，我们每时每刻都在承受着别离与相聚。无论别离与相聚的时间的长短，生命中，总有那么一个、或几个人，从来不曾因为时间的流逝而忘却！

    社会的发展，时代的进步，网络成了人们生活中必不可少的工具。我不清楚，有多少人对着电脑，是因为工作与生活的必要。我只知道，我的网络生活，纯粹是用来打发闲暇时间的。

   我的QQ几乎是二十四小时都可以在网络中挂着，只是一直习惯了隐身。所以，每当偶尔上线，便会有朋友问起为何好久都不见上Q了？我便以“忙碌”掩饰了之。

   前天，我把一直隐着的QQ上了线，便有一好友前来问候，我正想再次以忙碌二字搪塞过去，朋友发来的又一段话当即让我良久无言。

 “最近一定好忙吧？你的生日就要到了，我提前祝你生日快乐！忙碌的日子，一定记得好好保重自己！”

     发这段话的朋友名字叫张勤。

    一年了，或许网络中，还有其他朋友也记得我的生日时间，只是一直没能在网络中遇上。也许等到生日那天时，他们会给我一个出其不意的惊喜！我不想猜测，网络中究竟还有多少人能记得我的生日？但在这一刻为止，张勤，却是那个唯一、最早为我生日道声祝福的网中人！

  其实，对于张勤，我们的交往并不多。依稀记得与他相识的最初，应该是在深圳的一间聊天室。相识后的他为了方便进入我的博客空间，自己注册了一个博客网址，里面甚少内容。但在短短的几次接触后，我能感觉到，张勤属于那种性格豪爽，乐于助人的男孩！

  在我们相识不久的一天，因为我嫌笔记本键盘用起来比较吃力。他得知我想买一个外接键盘时，三番五次的要求我给他地址，执意要给我寄个键盘来，我是个不愿意麻烦别人的人，我说服了他。

   去年的生日到来之际，他再次要求我给他地址，想送一份生日礼物给我。并说如果可能的话，他可以请假三天，于我的生日前一天乘坐当晚的火车，刚好赶在我生日这天到达，陪我度过生日后，再乘坐当晚的火车赶回公司上班。听完他的计划，心中那柔柔的感动一直浸逶了我！但我还是婉言谢绝了他的好意与诚心！

  去年的七月份，网络中有个远在珠海的男孩（为此事，我也曾撰写了一篇文章在博客中发表过），因为一时的困境需要帮助。感谢他的信任，在他最困难时想到了我。在了解到他的困难后，我满口答应一定会帮他。放下电话后，我却犯愁了，自己刚好当时有个项目急需要用资金。想到朋友此时面临的困境，我一边为朋友而担忧着，一边又在为自己的无能为力而焦虑着。

   张勤见我挂Q许久没反应时，便着急的问我发生了什么事？我将情况细细道给他知，不曾想，张勤当即问我要了那个朋友的联系方式，解了朋友的燃眉之急。

   后来，在朋友尚未将借款归还给张勤时，我表示愿意替朋友来偿还。但张勤听后总是爽朗的一笑：“没关系的！又不是很多，我现在也不等着用！”最后朋友终于在约定的时间内将借款全部还清了。收到汇款后，张勤只是轻描淡写的说着：不用谢！小事一桩！

从后来所了解到的事实中，我才得知，张勤也只是个普通的打工者，他所借出的款项是他一个月辛苦赚取的工资。他却为了一个并不熟悉的网中人，毫不迟疑的献出了他整月的辛苦与血汗！张勤的举动，让我感觉到了自己的自私与狭隘。也许，我算不上是一个富有的人，但对比张勤来说，我理应做得比他好才是。所以，张勤的慷慨与真诚让我汗颜，更让我为之震撼与感慨！

面临自己的生日到来之际，我用满怀感动与感激的心情，祝福张勤：好人一生平安！也祝福我网络中所有的好友们：健康快乐！

              [原创音画]赏雪

                                  —— 月亮女儿

        谨以此作献给网络中,居住在南方想看到雪景的朋友!!

                              [原创]我喜欢

                                   文：月亮女儿

我喜欢，姹紫嫣红的春季。

春暖花开的时节，徜徉在漫山遍野的桃花丛中。触目所及之处，青山绿水，鸟语花香，尤其是那粉嫩的一片桃红，娇艳夺目。抬眼望时，朵朵桃花争奇斗艳，俯首脚下，片片落红似朵朵彩云。疑似自己就是那桃花仙子，驾朵朵祥云，翩跹于烂漫桃花中。

我喜欢，夏日的海边，着一袭白裙，赤脚在金色的沙滩上。仰望蓝天白云，任长发在风中舞动，任裙衫迎风飘扬，听海浪轻轻拍打着海岸，看海水一点点浸润过来，只与脚面轻轻的触碰，旋即又退入大海中。

面对着空阔辽远的大海，内心宛如涌动的潮汐，潮起潮落，感慨万千！人啊，什么时候能包容世间的一切，也就真正的拥有了大海。

我喜欢，秋高气爽的季节，着一身休闲，在秋千架上随意的飘荡。遥想着：农田里金色的稻谷，果园里累累的硕果，白桦林里的落英缤纷，香山上遍地火红的枫叶，一副美妙的秋日景色，令人禁不住心旷神怡。

也常常会不经意的想起，曾与好友去香山看红叶的约定，每当想起那个温馨的约定，心中总有一股淡淡的幸福涌现。

我喜欢，秋天的夜晚，明月如水的缱绻，宁静祥和的心情，月圆人聚的欢畅，多么惬意！

我喜欢，冬日的午后，室外有着暖暖的阳光，从玻璃窗缝投射入静静的室内。拥一床轻柔的毛毯，庸懒的绻缩在沙发中，放一张王菲的歌谍，泡一杯清香可口的茶，听优柔缠绵的乐曲在室内回荡，看袅袅茶蕴在室内飘香。感觉自己便拥有了一室的温暖。柔柔的心，有些湿润，有些温馨，有些沉醉。

我喜欢，下雪的冬天，银装素裹的世界，让自己融入那一片纯净洁白的天地中，多少凡尘俗事，多少烦恼忧愁，都一一被雪藏。心，有如水晶般清新透亮！

我喜欢，万物复苏的春天；我喜欢，虫鸣蛙声的夏天；我喜欢，硕果累累的秋天；我喜欢，白雪恺恺的冬天。大自然赋予的一切，我都喜欢！

我喜欢，四季的更替；我喜欢，岁月的转换；我喜欢，尘世的轮回；我喜欢，缘分的来去。

我喜欢尘世间的一切，快乐的，伤感的，欣喜的，遗憾的，美丽的，无奈的，所有的情绪，我愿意经历，我愿意承受！

滚滚红尘里，茫茫人海中，我喜欢，因为我爱着！ 

后记：（古人云：春有百花秋有月，夏有冷风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。我喜欢用平庸的文字，来记述自己淡然而朴实的情怀！我没有精彩的文笔，我也不习惯用华丽的词澡来掩饰平凡的人与事，因为我本平凡！）

                 [原创]那些渐行渐远的人啊

                                             文：月亮女儿

   有一些日子没上网了，最好的理由便是忙碌。只是，自己才明白，其实没有那么忙碌的。至少，还不至于忙碌到没有时间上QQ与博客。

   对于网络，实际上我接触的时间只是一年多而已。一年多来，我却把所有的闲暇时间都寄托在了网络上，直至今年的圣诞夜。

   还记得那晚，敷衍过公司的圣诞、元旦双节晚会后，（对于自己公司所举办的晚会，我居然用了“敷衍”一词）。我匆匆返家，打开电脑，依然徜徉于博客与QQ群里时，我的手机不断的有电话打进，是住同一个城市的表姐。她一遍遍地催促着我，赶紧去到XX舞厅，参加他们的圣诞party。终是经不住表姐再三的要求，我只身驱车前往。

   进到舞厅时，晚会已在热闹的进行中。我与正在舞池中摇曳的表姐打了个招呼，便径直找了个靠角落的位置坐下来。

    我向微笑着走来的服务员，要了杯枸杞菊花茶，然后静静的看向舞厅。

     迷离的彩灯闪烁下，成双成对的男女，正沉浸在柔情缠绵的乐曲中翩翩起舞。这个圣诞节，这个狂欢夜，感觉得到舞厅里的人都醉了。接下来的每一首曲子，我拒绝着每一个前来邀舞的男子，也拒绝着表姐不时为我找来的舞伴。

   不知道是自己太过沉迷于网络，还是自己根本就不想融入这个氛围。想起一年前的我，每次进得舞厅后，那种尽情释放的快乐，以及动感的舞姿，总会感染着在场的每一个舞者。也常常在舞厅奏响最后一首曲子时，仍觉没能尽兴。而如今，一年来对网络世界的依赖，竟然让自己对现实中的生活开始陌生，甚至几近脱节，对于异性礼节性的邀舞，我竟然有种无所适从之感。

   但见舞厅中的人们时而激情，时而舒缓，时而热烈，时而轻柔，曼妙的舞姿令人目不暇接。也许他们中有的是情侣，有的是同事，有的可能更是并不熟悉的伴舞者，但可以肯定的是，今晚的他们都很快乐！

   独坐舞厅一隅的我，喝着淡淡清香的茶，看着舞厅中旋转的人们，思绪却不知不觉地飘向了虚无的网络世界。。。。。。

    一年多的网络生活，已经习惯了在网络中与那些陌生的、熟悉的、甚至不知真实姓名与确切住址的网络人，一起度过那许许多多的白天黑夜。

   或许是因了相互的寂寞，或许，大多上网之人都会有着相同的闲情逸致。于是，便总会在网络中遇上那种所谓的一见如故的“知己”。这样的知己，如果对方又是才情兼备之人，心中更会或多或少的萌生好感与喜欢之意。彼此之间，也就有了一段时日的频繁交往。

   但是，网络毕竟只是网络，它的虚幻，永远与现实有着不可逾越的界线。而有些事情，亦不是人力所为的，一切，都会在时间的流逝中渐渐远去。就像面对一段网络情缘，虽然我一直在心底呵护着它，珍视着它，可是，在时间面前，它渐渐开始褪色了。不是我们想忘记，只是时光与距离把我们分开。

   所以，忽然之间，你会觉得，之前几乎随时都能遇上的那个他，却不再在自己的网络世界中出现了。当你偶尔欣喜的发现他终于出现时，这时的他，已没了往日的热情，最多也只是礼貌的问候一下，便以忙碌为借口溜之大吉。对着那曾经总为自己闪亮的图像，演变为如今的灰暗，心中难免有着一丝丝惆怅，一丝丝失落。

   或许，过段时日，此友的消失不会再让自己在意了。网络世界，每天总会有络绎不绝的陌生人出现在自己的眼前，来来往往的人群中，今日对你趋之若鹜的人，明天便可能会与自己形同陌路。习惯了，也就坦然了。

   只是，我是个感性的女子，亦是个重情之人。但我却有着不一样的固执，我的网络世界，不能轻易的接受一个陌生人的介入。对于每一个能进入我网络世界的朋友，都会给我留下一段难忘的记忆！

   我会因为对方给予我的感动，会因为对方与我有着相同的感性，也会因为对方的才情，而去接受对方为自己的好友。与这些好友之间的交往，不论时间的长短，不论来往的亲疏，我的心，同样的会为他们文字中的喜怒哀乐而牵动着，惦念着。

   曾经的好友，无论是因为何种理由离我而去时，我都会有着浓浓的不舍，深深的遗憾，更多的是真真的祝愿！

   网络世界，纵然是虚无飘渺，但真情却难隐藏。那些感动、那些欣喜、那些爱怨、那些思念、那些牵挂、那些泪水，虽然都是为了网络人而引生，但都曾真实的经历过，感受过，存在过。这些感受固然转瞬即逝，固然已经灰飞烟灭，许多事，经历了，就算是曾经拥有了。人生中，也就多了些回忆，情感中，也就多了些铭刻。再回头想想那些渐行渐远的人，心中也便开始释然。

   一曲难忘今宵，让所有余兴未尽的舞者们停止了舞动的脚步，也打断了我仍然奔腾的思绪。

   不在网络中出现的这段日子，我陆续接到网络好友的来电与短信，语气中都会满带关切，不约而同的问起为何如此之久不上网了？

   再度上到网络中，打开博客与QQ空间，全是或陌生或熟悉的网中人给我的留言，问候与祝福，关注与挂念，一个个情真意切的文字扑面而来，感动也在那一刻随行而至。我的眼睛湿润，喉咙哽咽。再一次用自己拙劣的文字记载着二00七年岁末的感动！

   流年已逝，二00七年已悄然而过。借以零乱的文字，真挚的情怀，祝福网络中所有的朋友，新年快乐！一生平安！